Golf ist wie eine Liebesaffäre:
Nimmt man es nicht ernst, macht es keinen Spaß,
nimmt man es aber ernst, bricht es einem das Herz.

 

"Sag mal Schatz, du warst doch im letzten Jahr in Bad Griesbach zum Golfspielen." "Ja!" "Hast du nicht erzählt, du hättest einige Birdies geschafft?" "Ja, warum?" "Eins deiner Birdies hat gerade angerufen, sie kriegt demnächst einen kleinen Eagle!"

 

Pfarrer Georg und Pfarrer Engelhard spielen eine Runde Golf. Am ersten Grün schiebt Pfarrer Georg aus einer Entfernung von nur einem halben Meter einen Putt am Loch vorbei und flucht: "Verdammte Scheiße, daneben!" Pfarrer Engelhard ist überrascht, aber er schweigt. Das Spiel geht weiter, und am vierten Grün misslingt Pfarrer Georg erneut ein sicher scheinender Putt. Er flucht wieder:„Verdammte Scheiße, daneben!" Da fordert Pfarrer Engelhard seinen Mitspieler auf, sich zu bezähmen, und sagt, Gott werde ihn wie ein Blitz treffen, wenn er weiterhin solche Worte in den Mund nimmt. Die zwei Männer spielen weiter, und Pfarrer Georg hält sein Temperament im Zaum. Doch am letzten Grün geht wieder ein halber Meter Putt daneben, der noch dazu das Spiel zu seinen Gunsten entschieden hätte. Unwillkürlich dringen wieder dieselben hässlichen Worte aus dem Mund von Pfarrer Georg. Im selben Moment fährt ein Blitz vom Himmel herab - dieser trifft Pfarrer Engelhard, der auf der Stelle tot ist. Da hört Pfarrer Georg von oben eine tiefe Stimme:"Verdammte Scheiße, daneben!"

 

Der kleine Markus durfte das erste Mal mit seinem Vater auf eine Runde gehen. Begeistert erzählt er nachher jedem , der ihm begegnet: "Mein Papi ist der allerbeste Golfer der Welt. Er kann stundenlang golfen und fast nie fällt ihm ein Ball in eines dieser tückischen kleinen Löcher."

 

Walter beschließt eines Tages, auf einem anderen Golfplatz zu spielen, wo man ihn nicht kennt. Er möchte feststellen, ob es anderswo besser läuft. Da er auf diesem Platz neu ist, nimmt er sich einen Caddy. Nach einer furchtbaren Runde mit zahllosen Luftschlägen, Slices und Fehlputts sagt er zu seinem Caddy: "Ich bin wohl der schlechteste Golfer der Welt!" Da entgegnet ihm der Caddy tröstend: "Das glaube ich nicht! Am anderen Ende der Stadt soll es einen Golfer geben, der Walter heißt, und alle sagen, er ist der schlechteste Golfer der Welt!"

 

Eine feuchtfröhliche Gesellschaft älterer Herren erscheint gerade im Klubhaus, als einige flotte junge Golferinnen gehen wollen. "Hallo, schönes Fräulein", versucht einer der Kavaliere anzubandeln, "wohin geht es denn so eilig?" "Nach Hause- unseren Omas Bescheid sagen, dass jetzt etwas Passendes im Klubhaus ist."

 

Sekretärin: "Leider wir haben heute keine Startzeit mehr frei!" Golfer: "Aber wenn Tiger Woods vorbeikäme, dann würde er sicher eine Startzeit bekommen!" "Natürlich." "Eben. Ich weiß aus sicherer Quelle, dass er heute nicht kommen wird. Geben Sie mir daher seine Startzeit."

 

Ilse stöbert im Arbeitszimmer ihres Mannes und findet ein einem Schrank eine kleine Kassette. Sie öffnet diese und findet drinnen drei Golfbälle und 250 Euro. Als ihr Mann nach Hause kommt, fragt sie ihn, was das zu bedeuten habe. Nach einigem Zögern gibt er zu, dass er immer, wenn er ihr untreu war, einen Golfball in die Kassette gelegt hat. Da gerät Ilse in Wut und mach ihrem Mann heftigste Vorwürfe. Doch nach kurzer Zeit hält sie inne und sieht ihn gefasst an: "Eigentlich, 30 Jahre Ehe und nur drei Bälle - es war zwar nicht fein von dir, aber ich vergebe dir. Sag mir aber, was bedeuten die 250 Euro in der Kassette?" Ohne ihr ins Gesicht zu schauen antwortet er ihr: "Na ja, immer wenn ich ein Dutzend Bälle beisammen hatte, habe ich sie für 10 Euro verkauft."

 

Georg ist 63 Jahre alt, spielt aber noch jede Woche Golf. Nach einer Runde sagt er zu seiner Frau: Heute lief es wieder prima, nur meine Augen machen mir zu schaffen, Die meisten Bälle finde ich nicht." "Spiel doch mit meinem Bruder Peter als Caddy, der ist zwar schon 84 Jahre alt, hat aber Augen wie ein Falke" Am nächsten Tag stehen Georg und Peter am ersten Abschlag. Georg spielt einen 200 Meter Drive. "Hast du ihn gesehen ?" fragt Georg. "Natürlich!" antwortet Peter. Die beiden gehen bis zu jener Stelle des Fairways, wo der Ball gelandet sein sollte, finden ihn aber nicht. Da sagt Georg: "Ich dachte, du hast gesehen, wo er gelandet ist?" "Natürlich" sagt Peter, "aber ich hab es vergessen!"